那是一部比较老的三级影片，内容尺度其实并不大，真正的性|爱场景也只有三四处。?w?w?w?d?a?s?h?u?b?a?o?c?c?大书包可就是那仅有的几个露骨的场景，就让我体验了一把男人的感觉。
我还记得当时那一天的场景，在我生命中发生过的重要事情，我都会记忆的比较深刻。
当时我们还在学校上课，是下午，小学的时候下午就上两节课，三点多钟就可以放学。在第一节课件休息的时候，辉哥兴冲冲的来到我的课桌之前，一脸神秘的向我展示一个神秘物体。
他藏在衣服外套里，我看清了是一部碟片，上面写着“醉拳”两个字。我很开心的问辉哥说：“你从哪里借来的武打片，放学去我家里看吧，叫上其他人一起。”
辉哥在我肩膀上拍了一章，勾着我的脖子把我拉到桌子底下，轻声对我说：“这不是武打片，是黄色影碟。你不要声张，等放学了我们去你家里看，不要告诉其他人。”
我被辉哥的话惊得说不出话来，在那之前我虽然知道有黄色影片的存在，可是自己从来没有看过。一直想看，却难以找到渠道，不像现在，互联网这么发达，看什么都能轻易找到。
当时我听到辉哥的话非常激动，一节课我都在想那部影片会有怎样的内容，女主角是不是很漂亮这一系列的问题。
完全没有心思上课，第二节课一下就拉着辉哥直奔我家，其他伙伴还很惊讶。
到家一看，父母都去外面干活了，家里没有其他人，正好给我们创造了环境。我把门插上，免得被别人发现，就和辉哥欣赏起影片来。
那部电影大致就是讲一个女人出|轨的事情，她的丈夫不能满足她，她就去找其他男人。有几个性|爱场景，可是女主角都只露了三点，标准的三级电影。
不过女主角长得很漂亮，身材也很有料，胸部特别挺拔。从影片一开始出现裸|露的场面，我就硬了起来。
我发现那个小口里流出的液体越来越多，当时并不知道那是什么，有什么作用。一直到上了大学，才晓得那是前列腺分泌的液体，有润滑和杀菌的作用。
一般年轻人，没有性|经验的人才会分泌，像现在的我，一般情况下就不会产生这种液体了，除非受到长时间的刺激。
看影片时我下|体坚|硬的就像一根烧红的铁棍，我要一直用手握着才感觉好受一些。我是上了初中才学会撸管，那个时候还不知道用活塞运动可以解放自己。
我就那样握着自己下面，一直紧紧地盯着电视屏幕。时不时还看一眼辉哥，发现他也在不经意间把手放进了裤|裆，估计正做着和我一样的事情。
在看到其中一个最激烈的场景时，我感觉下|体都快要膨胀到爆炸了。
男主角把女主角压倒在桌子上，女主人公仰躺在桌子上，男主就从前面插入。剧烈的耸动让女主一对饱满的乳|房前后摇摆个不停，她发出阵阵摄人心魂的浪叫。
突然之间，我感觉有什么东西击中了我的灵魂，让我刹那产生了一种想要尿尿的冲动。在我还来不及反应的时候，一股白色的液体就从我下|体喷射了出来。
我吓了一跳，以为自己是尿在裤子里了，那可够丢人的。可是我拉开裤子一看，才发现是白色的半固体，也就是精|液。
辉哥发现我的异状，走近一看也感觉纳闷，我们两个小学生，都不知道那是什么东西。左右也研究不明白，我们也就没有多管，我拿了一把纸巾搽干净后，就这样匆匆了事。
后来因为这件事情，辉哥一直取笑我，直到现在，有时候想起来，他还会拿我开玩笑，一点也不顾忌我想要杀人的目光。
想起这些往事，我内心满是追忆。
对女人的性趣，我是从小就有，这不是培养起来的，而是天生的个性。有时候感觉父亲应该给我起名叫钱色，而不应该叫钱多，因为我明显更加喜欢女人。
我拿着手机不断划过屏幕，翻看一组又一组图片。
心中有些期待看到那个熟悉的身影，可是找了很久还是没有发现，我就知道自己是在妄想。李珊珊受到这么强烈的惊吓，他老公就是再爱玩，也不可能在如此段的时间内就让她拍私密照。
看来在很长一段时间之中，我都不能再期望看到李珊珊的私密美照，这让我倍感惆怅。
老大虽然在医院照顾我，可是我不敢对她有任何身体方面的接触，有几次牵手，还是在特定的情况下。
要是李珊珊在的话，说不定我的可以和她发生一些实质性的事情，不像老大，最多也只能进行一些语言方面的挑逗，还是以开玩笑的方式。
我想起李珊珊柔嫩的手指，那次她陪我进男厕所的场景又出现在我脑海，不知道什么时候才会再有这样的机会。
想起李珊珊，我就感觉下|体硬的难受，她那曼妙的身体，总是带给我强烈的诱|惑，在我见过的女人中，她是我最想上的一个。
我发誓，要是有机会可以把她弄到床上，我一定会和她做十次，干得她不能下床为止。可是这终究只是我的美好想法，谁知道会不会有这样的机会。
脑海里满是李珊珊的影子，我突然之间感觉有点心烦意乱，想要狠狠地让自己发泄一番，用那种快|感来满足自己。
看到从手机屏幕划过的图片，我突然就有了主意：我可以把李珊珊以前拍的相片翻出来，然后过过眼瘾，自己再撸一发啊。这是很容易的事情，每次看到那些照片我都忍不住又想要射的冲动。
想到这里，我就开始行动，用手机查找以前的图片。可是不久我就失望了，我能找到那些熟悉的标题，可是点进去却没有预想中的照片。
系统提示照片已经被删除。
我气得想把手机一把甩出去！怎么会出现这样的状况，老子裤子都脱了，就让我看这个？
不过我还是忍住了冲动，未来三天就要靠手机解决我的性冲动。要是真摔出去砸坏了，我可要后悔莫及，总不能偷偷地再回家拿一个手机吧。
可是现在应该怎么办，我已经处在了关键时刻。刚才没有找到李珊珊的照片让我暂时冷静了一下，可是冷静之后是更加强烈的欲|望，我感觉下|体膨胀的厉害。
没有办法，只能找几篇小说看看。
从初中学会撸管到现在的二十多岁，我已经撸了十几年，说实话我感觉自己越来越不敏感。现在要是没有强烈的刺激，我就算是看色|情小说一两个小时也不一定撸得出来。
看来接下来是一场持|久战，可是我心中有点担心。病房的门没有插锁，要是老大突然回来了怎么办，要是她发现我在病房里撸管，那会不会吃了我？
管不了那么多了，爱咋样就咋样吧，就算被发现了又怎样，难道手|淫不是我的自由。既然是我的自由，她哪里管得着那么多。
这样一想我心里就轻松了，找了篇小说看了起来。时不时的我还是要停下来听听外面的动静，并且往房门的方向看一眼，感觉自己就像是在偷|情。
别说这样的氛围还真带给我一些独特的感觉，在这样的情形下，有被发现的担忧，竟然带给我一些别致的快|感，这是我许久都不曾感受过的。
我今天看的小说都是学院派的，几乎都是讲一些老师或者是漂亮的班花之类的人被干的故事，我潜意识中觉得这些故事很假。
怎么会有老师故意去勾|引自己的学生和她做|爱，若真有这样的老师，怎么我没有遇到；怎么会有班花那么傻，被教授强|奸也不报警，如果有我也去大学当个教授好了；怎么会有男生难么大胆，几个人联合起来就敢比逼迫班主任和他们做|爱，要是有……
算了，我不可能成为那些学生，也不可能成为那些教授，也不会在校园里有这种艳|遇。以前我倒是有过这样的想法，想象自己以后有了钱，一定要去大学中包|养几个学生妹，把自己大学浪费的青春时光补回来。
到现在为止，我这个想法都还没有实现：一是因为没有那么多闲钱；二十因为没有合适的目标；三是因为没有足够的时间。
我倒是没有想过老婆知道了会怎么样，开玩笑，这些事情怎么可能让她知道。
我看了几部短篇小说，对爱爱的场景描写的很大胆，细节方面的描写也很到位，可我就是无法产生能让自己爆发的快|感。
被吊在半空中不上不下的感觉是比较难受的，我此刻才感觉后悔，早会这样，我就应该把那些相片复制到这个手机当中。
不过这样的想法也不现实，因为这个手机没有私密空间，要是老婆查看的话，很简单就能找到这些相片。
作为女人的直觉一定会让她刨根问底，我可不想和她过多解释，也解释不清楚。可是我也很难预料到自己会在医院待这么长时间，我连自己会进医院都不知道。
难道真的穿上裤子回家拿另一部手机吗？
这显然是不现实的，不说老大那一关难过，就是护士那里，也会问我很多问题，想想真是苦恼。
没有办法了，我只能幻想老大的肉体，想象她底裤下面的小妹妹，想象她高|耸的胸部，想象她纤细的腰肢，想象她笔直修长的大腿，想象她魅惑的红唇。
老大这段时间无微不至的照顾我，这样意|淫她让我有种罪恶感，可是更多的却是一种难言的快|感。想着老大身体，我的下|体又渐渐激动了起来。
这真的不能怪我。当一个男人欲|火烧身的时候，他不能控制自己的想法，他更加不能控制自己想到谁，想些什么内容。
我感激老大对我关心和照顾，可是我无法抑制自己对她身体的渴望。我在心里对她满怀谢意，可是又对她拥有无尽的欲|望。
深深地罪恶感折磨着我的神经，让我在欲|望和理性的边缘漂浮不定，可是老大雪白的身体在我脑海中越来越突出，逐渐占据了我整个脑海。
我终于理解了佛洛依德的理论：为什么有些孩子想要得到自己的母亲！
在他最开始提出这个理论的时候几乎受到所有人的唾骂，没有人理解他，都以为他是不可理喻的疯子。可是后续的研究发现，人类的确有很强烈的恋母情结。
据说男人对乳|房的渴望，就是来源于母亲。
我在最开始接触佛洛依德时，就很理解他，当然这其中也有另一些故事。